雪を降らす

その謝罪は本心から出ているの？　何も思っていないんでしょ？
あぁ、やめて、ごめんなさいごめんなさい
嘘つき
ごめんなさい

殆どの彼は死に向かっているが、ほんの一部の彼は、生と死の分かれ目で生の方へ振り分けられられたらしい。 私が眠る前、視線の合ったあれかな。 ．．．生き残ったのか。少し眠った。

しばし見ていて、土が乾いているのに気が付いた。　．．これは、　水分が不足していたからなのかもしれない。幾分かは私の選択に対する 責任は中和された様な気がした（水なしでそこまで命をのばしてきたのだから、急に水が足りなくてどうこうなるなど、私の勝手な言い分だ、とも思えるが）。とりあえず、彼を中に抱え入れ、土を湿らせてみた。

水晶の中に閉じこめられた虫　空間に閉じこめられた傷跡

体育館で、合奏の発表。途中、友人の引っ越しの話を聞かされた。知らない場所へ行ってしまう友人。泣きたくなった。

この間、ある（少し変な(変ではないけど)）ものを見せてくれた。
ボールいっぱいの水の中に一滴の、赤い苺の液を垂らして、かき混ぜた。
「この中に赤い液が入っていると言っても誰も信じないかも知れない。だけど、それは事実だ。 目には見えないけど、誰がなんと言おうと、たしかに赤い液は入っているのだ」
あなたやわたしが思ったり言ったりしたことも消えて見えない。空間のどこかにはあるのかも知れないが．．．

その人の言うように直感的に死期を察したのかもしれないし．．．自殺という単語も浮かんだりした。
けど、その人の話を聞いていると本当にそうなのかもしれない、という気もした

相手がそこにいた方がいいこともあるし、いない方がいいこともあるし

〜
機械的(/)な人と話をするときは割と楽だったかもしれない。 私はある意味役を演じれば楽だったし。でも、なにかいやだった気もするが。
．．．私は言うべき事がよくかわからなかったし、半ば本気で、半ば演技で　少し目を泳がせて、「わかりません」と言ったりしていた。 私は何もわからない。その人は色々わかっている（たぶん）。そういうときの機械的さんの顔が嫌いだった。 ．．そんな目（ミセスｓとは違った目）で見ないでくれ．．。
この人にもいくつか嘘をついた気が。なぜか、知られたくなかったし、自分でもよくわからなかったし。

．．．．そんなこと。

　とい(ひ)のまなえたてんのすみのいと
　　私を天日に晒して殺してしまおうと？
　　儚い現実に生を泳がせるくらいしか出来ないあなたなど．．
　　．．私があなたを殺すのはわけもないこと

（←12/21　6言目）また、そんな手紙が一通。
今回の理由は．．．何だろう、なぜか出せなかった。下らなかったし。
けど、伝えたいことをそこに書いてしまったし．．それに、その人の代わりに
その手紙を読める人もいなさそうなので、近い内にそのまま出してしまうのかもしれない。

彼は出来上がったパンを何千にも細かくちぎりながら、パンのくずの中で まだ考えていた。 もっと「パン」に近づけるためには何をどうすればいいのか、何がいけないのかを。